Internationale dag van het geluk

Vandaag is het internationale geluksdag! Een dag waarop er talloze initiatieven zijn – nationaal en internationaal – om de wereld een beetje gelukkiger te maken.

In een tijd waarin er wereldwijd weer allerlei verdrietige gebeurtenissen zijn en de media onze aandacht daar ook naar toe trekken, is het helemaal niet gek om stil te staan bij kleine en grote geluksmomenten.

Met de lente in aantocht ligt liefdesgeluk ook weer op de loer. Vlinders in de lucht, vlinders in je buik, verliefdheid! Ik wil je uitdagen om het geluk vandaag eens thuis te zoeken. In de blik van je kind, je huisdier, je man of vrouw. Kijk elkaar eens extra diep en lang in de ogen, neem de tijd voor elkaar en vier het geluk!

Duplo?

U vraagt zich misschien weleens af… wat doen toch die duplopoppetjes op de site van Sutura?

Daarover gaat deze blog. Ik zet met regelmaat duplopoppetjes in als hulpmiddel in mijn gesprekken met cliënten. Het is een methode die contextueel therapeuten en systeemtherapeuten inzetten om patronen in gezinnen helder te krijgen. Of om patronen in het leven van de cliënt op te sporen, en zo te ‘zien’ wat er gebeurt of gebeurd is.

Ik gebruik de poppetjes om visueel te ondersteunen wat ik de cliënten hoor vertellen. Een ‘vertaling’ te maken op systemisch niveau. Op deze manier komen we samen soms tot verrassende inzichten. Of kan ik beter duidelijk maken wat me met woorden lastig lukt op dat moment. Met duplopoppetjes is inzichtelijk te maken hoe ieder gezinslid zich verhoudt tot de ander, wat ieders positie en rol is, en wat cliënten daarin willen veranderen.

In onderstaand voorbeeld is te zien dat ouders door hun handelen hun kind overvragen, en als het ware ‘op een voetstuk zetten’ door onvoldoende verantwoordelijkheid te nemen voor hun eigen handelen en – onbedoeld – hun kind teveel te belasten met de zorgen die zij zelf hebben.

In het tweede voorbeeld gaat het om een vrouw die worstelt met het kind in haar dat te weinig zorg en erkenning heeft gekregen. De kunst is dan om in de gesprekken dáár ruimte aan te geven, en daarnaast ook naar de talenten, de ‘schatten’ die deze vrouw bezit. De vaardigheden die haar door een moeilijke tijd heen hebben geholpen, de eigenschappen die ze heeft geërfd van haar voorouders, de dingen die ze doet of deed voor haar eigen ouders en kinderen.

Beide voorbeelden zijn uiteraard aan mijn eigen fantasie ontleend, en geen bestaande cliënten.

Het leuke is, werkend met dit materiaal raak ik nooit uitgeleerd. Ik heb alweer een leuke cursus op het oog bij een organisatie die veel werkt met deze methode.

Maar wees niet bang als deze methode u niet aanspreekt. Ik gebruik ook nog andere middelen om met u in gesprek te gaan! Ook ik heb een mooie schatkist gevuld waar we samen uit putten om te kijken wat in uw situatie het beste past.

Voor u gelezen…

In het najaar van 2018 kon je bij een proefabonnement van een grote landelijke krant uit 4 boeken kiezen. Ik koos voor Esther Perel: erotische intelligentie. Na de avond Zomergasten, in september vorig jaar, was ik erg benieuwd naar haar verhaal.

Het boek is inmiddels uit. Ik moest me door een aantal hoofdstukken heen worstelen, vooral de hoofdstukken waarin een beschrijving geeft van de ontwikkeling van de intimiteit in relaties door de jaren heen en de voorbeelden die ze daarbij aandraagt. Die vind ik niet altijd even gelukkig gekozen.

Maar er staan een aantal waardevolle lessen in haar boek waar we allemaal wel wat aan hebben. Zo stelt ze dat je beter niet over je “seksleven” kunt spreken, maar over je erotische leven. Dat omvat immers veel meer. Je aantrekkingskracht, jezelf mooi willen maken voor de ander, ook na 16 jaar huwelijk, lieve berichtjes naar elkaar sturen, ..

Esther heeft één hoofdstuk gewijd aan de impact van de komst van kinderen. Hoe dat werkt, waar het mee te maken heeft. Zo spreekt ze over partners die het lastig vinden om de moeder van hun kind ook nog/weer te zien als seksueel wezen. En dat moeders die veel met de verzorging van het kleine wezentje bezig zijn, ook minder behoefte hebben aan seks, omdat ze eindeloos knuffelen met hun baby, en daar genoegen uit halen en genoeg aan hebben. Ze geeft als advies mee dat je je leven lang mag investeren in je speelsheid met elkaar. En dat is voor iedereen anders.

Het is – weliswaar een open deur – belangrijk om in je drukke (gezins)leven tijd te blijven maken voor elkaar. Regel niet alleen speelafspraken voor de kinderen, maar regel ook een avondje samen (uit). Blijf afspraakjes maken met elkaar. Versier elkaar.

Kortom: een waardevol boek als je zoekt naar manieren om je erotische leven weer wat nieuw leven in te blazen. En onthoud: ondanks dat wat de bladen je willen doen geloven: een goede relatie is een goede relatie, hoe het op seksueel gebied ook loopt. Zoek geen problemen als ze er niet zijn. Maar als je niet helemaal happy bent met je relatie, neem je verantwoordelijkheid en spreek dat uit naar elkaar. Zoek, indien nodig, hulp.

Dag van het Huwelijk

Vandaag is de dag van het huwelijk. Een mooie dag om je relatie te vieren. Te vieren dat je elkaar trouw hebt beloofd voor altijd. Het Worldwide Marriage Encounter heeft deze Dag in het leven geroepen “als eerbetoon aan het verbond dat enkel door de dood kan worden gescheiden, om te vieren hoe belangrijk een stabiel huwelijk is voor onze samenleving.” (vrij vertaald n.a.v. hun website). Deze dag valt midden in de ‘relatieweek’, die afgelopen donderdag van start is gegaan. Dat is weer een initiatief van Marriage Week Nederland. (zie http://loveup.nl)

Mooie initiatieven: het vieren van langdurige verbintenissen, in welke vorm dan ook.  Door middel van een huwelijk, geregistreerd partnerschap of een andere vorm.

Stabiele relaties zijn ontzettend belangrijk en waardevol. Het geeft je een gevoel van waardevol-zijn, geliefd zijn door die ene, die je jaren geleden in de ogen mocht kijken en waar je ‘ja’ tegen mocht zeggen. Ook kinderen, familie en vrienden die zich om zo’n stabiele en warme relatie bevinden, genieten mee van dit geluk. Je kunt met jouw stabiele relatie een voorbeeld zijn voor jonge stellen, een toevlucht voor iemand die eenzaam is of alleen is komen te staan.

Als je zelf zo’n relatie had, kwijtgeraakt bent, kan een dag als deze erg pijnlijk zijn. Koester jezelf dan in de warmte van mensen bij wie je je geliefd weet. Want: ook stabiele vriendschappen en familierelaties mogen gevierd worden!

Als je met jouw eens zo stabiele relatie in zwaar weer zit: zoek dan alsjeblieft naar hulp. Ik wil er graag voor jullie zijn, om te zoeken naar de mogelijkheden om de stormen van het leven door te komen. Wees welkom, ook voor een vrijblijvend gesprek!

 

Het valt een beetje tegen…

Afgelopen zondag hoorde ik spreken over een oud Bijbels verhaal, wat wellicht voor meer mensen bekend is. Jakob, de bedrieger, wordt door zijn eigen oom bedrogen. Hij denkt te trouwen met zijn grote liefde Rachel, maar wordt na de huwelijksnacht wakker in de armen van haar minder aantrekkelijke, oudere zus Lea. Hij zal flink beneveld zijn geweest…

Het viel hem “een beetje tegen”, hij ging op hoge poten naar zijn oom en eiste ook zijn grote liefde op. GTST zou er een paar mooie seizoenen van kunnen maken….

Moraal van dit verhaal? De bedrieger bedrogen? Pak wat je pakken kan? Bigamie mag?

Ik denk dat je er een les uit kunt trekken voor je eigen relatie, je eigen gezin en je eigen leven. Over het algemeen beginnen we aan een relatie met voor ons gevoel “die perfecte ander”. En we zetten onbewust onze partner op een enorm voetstuk. Hij of zij moet volmaakt zijn, al mijn pijn kunnen verzachten, er altijd voor me zijn, en de prachtigste kinderen “opleveren”. Wat een druk op die ander! En op jezelf!

En dan ben je 7 jaar verder (ik volg nu met een geïnteresseerde en kritische blik het programma “seven year switch”).. en dan… valt het soms een beetje tegen. Je partner heeft ook zijn/haar tekortkomingen, die volmaakte kinderen zijn soms bijzonder irritant, je bent zelf ook niet zo perfect gebleken.

En dan? Op hoge poten van het leven een perfecte nieuwe partner eisen? Of samen, als stel, als gezin, zoeken naar mogelijkheden om om te gaan met al die verwachtingen  die we van elkaar hebben? En te kijken of het mogelijk is om samen verder te gaan?

Begrijp me niet verkeerd: soms is het niet anders, en moet je accepteren dat er geen “samen” meer is. Maar als er nog een kans ligt op herstel: probeer het!